Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Почему старшие не рассказывают о жизни

Фронтовики ничего не рассказывали о войне.

Из комментариев под видео "Почему нельзя вспомнить прошлое в Испании"

Иной раз задашься вопросом: "Почему не рассказывали?", задумаешься, а потом вспомнишь - а ведь родители тоже не рассказывали, как ссорились и мирились, как в школе дрались и за что. А сами мы склонны рассказывать о своих трудных временах своим детям?

Приятно рассказать о своих победах... или о забавном пустяке. А длинный путь ошибок и прозрений коротко не перескажешь, логику поступков и мыслей объяснить чаще всего нельзя, потому что не было её - логики - в тех поступках. Особенно такой логики, какую детям можно понятно объяснить.

Детям рассказывают лишь легенды и притчи... в воспитательных целях, а шишки они потом набивают себе сами, ну и, само собой, винят старших, что не предупредили. Может быть - далеко не все из нас - когда-нибудь поймут, почему такие-сякие родители ни о чем их не предупредили.

Фальшивые уверения

Некоторые люди принуждают окружающих признаваться им в любви или в уважении. Начальники, супруги, родители, соседи, сослуживцы. Иной раз думаешь: "Если он так нуждается в любви, почему он доволен вот этим "да люблю я тебя", сказанным сквозь зубы?" Ведь очевидно, что неправда, и что никаких позитивных чувств в этот момент нет. А этот самый требователь любви почему-то вполне удовлетворен...
Просто требователю любви/уважения достаточно того негатива, который испытывает его собеседник, произнося вынужденные/выдавленные нажимом слова. Поэтому подхалимы для него не очень интересная цель, куда интереснее "продавить" какого-нибудь упрямца - ведь порция негативных чувств от него будет куда больше.

Ожидания

Иногда бывает, что-то такое придумаешь для своих учеников-школьников, и думаешь: «Вот как нам всем будет интересно!» и собираешь материалы, покупаешь даже что-то и готовишься-готовишься… Притаскиваешь все это в школу и… ноль интереса, хуже того – игнор! И так обидно бывает, что вот, старалась-старалась для них, а они…

Еще нагляднее была ситуация с девочкой, которую я готовила к ЕГЭ. Она вообще была девочкой чересчур ответственной, старательной, из-за этого очень уставшей от родительских и учительских ожиданий. И вот, бывало, найду я ей какие-то особенно интересные факты, и думаю: «Вот придет Аня во вторник, ух, как я ей расскажу!» А Аня, как чувствует издалека мои ожидания, и… не приходит. Звонит, что заболела, или не успевает, или еще что-то… Такое бывало не раз и не два даже. Ну, вот чует человек издалека чужие ожидания, и избегает их всячески.

А я ведь тоже была в таких ситуациях с другой стороны баррикад… как-то по молодости парень так своеобразно ухаживал за мной: вот все распланирует, что должно быть у нас на свидании, и даже то, что я должна говорить и как на него смотреть. И прям ужом крутился, чтобы я в нужных местах выдавала нужные реплики… Режиссер, блин! Рассталась с ним очень быстро.

Также и слишком услужливые люди попадались - вот всё-то они за меня продумают, всё предусмотрят, всё-то у них уже наготове… и что? Вместо признательности чувствуешь зубодробительную скуку! Именно скуку - вместо благодарности и интереса... А еще – некий оттенок жалости и презрения, потому что человек явно отсутствует в реальности, играется со своими мечтами, а не со мной. Мне могло бы быть с ним интересно, если бы он видел меня, мои желания и чувства, но нет – настоящую меня он игнорирует, играет в свои игры с воображаемой «мной», и в той его реальности он для «меня» ой как много значит…

Пожалуй, здесь и пролегает граница адекватности: пока мы видим другого человека с его желаниями, оставляем ему пространство для маневра, признавая его свободу воли, все нормально, и отношения в удовольствие. Как только мы увлекаемся своими сладостными мечтами (в которых мы ух какие крутые) настолько, что игнорируем других, - реальность общения с этими другими резко сажает нас на попу, порождая обиды, разбитые мечты и тому подобные ответочки.

Чужие ожидания - это ужасно скучно

Нужно ли уметь завязывать шнурки?


Зачем ребенку завязывать шнурки, если у него есть мама?
А зачем взрослому "завязывать шнурки", если есть "специально обученные люди", которые все сделают ловчее и быстрее и даже красивее?

Это же вполне философский вопрос, наполненный глубоким смыслом. Вот зачем нам что-то уметь, если можно купить услугу? Или можно же проманипулировать кем-то, чтобы он сделал за тебя?

Можно даже гордиться своим умением заставить других завязывать тебе шнурки. Типа, вот какой я ценный для близкого человека, он даже готов все сделать для меня. Или (если близкий не хочет добровольно подчиняться) вот какой я умный, могу обхитрить, сыграть на эмоциях и принудить его сделать что-то для меня.

Завязывание шнурков - это ерунда, можно купить обувь и без шнурков.

А вот когда ты не умеешь делать что-то жизненно-важное или повседневно необходимое, тогда тебе приходится своего "завязывальщика шнурков" держать близко и под постоянным контролем, чтобы не убежал, чтоб не думал даже расстаться. А держать другого человека под постоянным контролем - это означает, к сожалению, расход своей собственной жизни.

Как ребенок, не умеющий завязывать шнурки, должен следить за тем, чтобы мама была рядом в нужные моменты, должен знать, когда и по каким причинам она может отсутствовать, как на нее повлиять, чтобы все-таки пришла, должен следить за ее настроением и меняющимися потребностями, и пребывать в постоянном напряжении контроля.

Так, может, все же научиться себя обслуживать вместо гордости за себя, такого умелого манипулятора?

Наша душа. Часть 1 - Нарциссы



Открытые нарциссы - один из моих жизненных уроков, средство понимания себя. В этом посте: описание нарциссов, как они описываются психологами и в популярной литературе. Попытка более глубокого рассмотрения во втором посте.

Кто такой открытый нарцисс? Бытовыми словами – это самовлюбленный бесстыжий эгоист. Но это - на поздней стадии запущенности отношений.

На первой же стадии – это обаятельный общительный человек, который любит быть в центре внимания, не терпит критику, хочет, чтобы им восхищались, который и сам сыплет комплиментами, и наконец, прикладывает массу усилий, чтобы произвести хорошее впечатление именно на вас.
Collapse )

Порочность правил

Существует ли добро и зло?

Нет. Одно и то же действие будет злом в одной ситуации и добром в другой.

Возникающие в нашей жизни препятствия мы обычно трактуем как зло и ограничения, поскольку чего-то лишаемся из-за них, и лишь много времени спустя начинаем понимать, что препятствия учат нас упорству и гибкости, трудолюбию или здоровому пофигизму, показывают альтернативы, расширяют мышление.

Точно так же «добро» может обернуться пожизненными "ты должен", застоем, потерей смысла жизни.

Collapse )

Спасатели



Спасатель из треугольника Карпмана. Тот, который, защищая слабую жертву, становится агрессором. Потом получает по сусалам, отползает, ощущая уже себя жертвой «несправедливости», но обычно не теряет своего пыла борца «за все хорошее против всего плохого».

Collapse )

Слова, возникающие в голове

или так называемые мысли.

Вот в голове возникает слово "бесит!"... и большинство людей, если они на улице или в обществе, начинают оглядываться вокруг в поисках того, что же их бесит. Или копаются в воспоминаниях, если сидят в одиночестве в своей комнате, и подходящего виновника не находится.

Хотя можно же подивиться, откуда у вас посредь спокойствия вдруг возникло в голове это восклицание.

Но нет, почему-то народ в основном считает, что возникшее в голове слово - это следствие каких-то потайных размышлений, что это результат некоего внутреннего процесса. И именно такое убеждение ведет их дальше по цепочке нарастания негатива... вот почему я не люблю измышления психологов про наше всемогущее бессознательное, которое постоянно ведет потайную работу внутри нас нам на пользу.

А что, если "бессознательное" не всегда ориентировано нам на пользу? Что, если оно подкинуло нам словечко "бесит" и теперь радостно ожидает, когда же человек сам себе придумает, что именно его бесит, и побесится, насколько хватит времени и сил?

Что, если наши мысли не совсем "наши"?

Если так, тогда у нас появляется возможность выбора - развить мысль или бросить ее, сказав: "Мне это не нужно"

Что такое "невпопад"

Человеческое общение - это некий поток, во многих отношениях напоминающий музыку.
В музыке пауза не может быть больше определенной величины. Если она слишком большая, мы считаем, что музыкальное произведение закончилось. Если оно закончилось слишком внезапно, возникает некое недовольство, неудовлетворенность, хотя вряд ли немузыкант сформулирует, чем именно характеризуется слишком внезапное окончание.
Бывает и затянутый конец, когда музыка заканчивается, потом снова начинается и опять заканчивается, и опять начинается и заканчивается. С моей точки зрения немузыканта, ближе к концу произведения звуки должны снижаться, становиться тише.

Collapse )